www.FORUM.MBQ.ru
-
Нужен анекдот про качество

 
           www.forum.mbq.ru -> Технологии качества
::  
Gulena



: 19.12.2008
: 1

: 19, 2008 12:15 pm     : Нужен анекдот про качество

Господа, простите меня за столь неподходящий вопрос, но что делать - обстоятельства вынуждают)) Готовлю день качества для производственных работников. Нужен анекдот или занятная история про качество в начале презентации - для затравки и пробуждения интереса. Очень надеюсь на вашу помощь!
Терентьев Сергей



: 02.09.2007
: 261
: Москва-Подольск

: 19, 2008 8:47 pm     : Re: Нужен анекдот про качество

Gulena ():
Господа, простите меня за столь неподходящий вопрос, но что делать - обстоятельства вынуждают)) Готовлю день качества для производственных работников. Нужен анекдот или занятная история про качество в начале презентации - для затравки и пробуждения интереса. Очень надеюсь на вашу помощь!

Старый анкдот.

Японский специалист приезжает на производственное предприятие СССР (России). Ходит смотрит и постоянно повторяет - "Дети у Вас замечательные!".

Это всех достало и его спрашивают - "Причем тут дети?"
А японский специалист отвечает - "потому как все что Вы делаете руками просто ужастно".

Анекдот с бородой. Анекдот с некоторой идеологической подоплекой. И видимо родился в то время как в СССР стала по разным каналам поступать бытовая техника из Японии ...
    e-mail
Терентьев Сергей



: 02.09.2007
: 261
: Москва-Подольск

: 22, 2008 11:25 am     :

Анекдот про качество.

Только на презентации его рассказывать не надо...
    e-mail
Константин Тютюнов



: 02.05.2007
: 107
: Тюмень-Москва

: 23, 2008 12:51 pm     :

Заказывают америакнцы запчасти в Японии (1000 штук). В спецификации написали, что условия по качеству очень жесткие и партия принимается только если брак составляет до 5 деталей на тысячу и приложили перечень того, что называют браком.

Прислали Японцы контейнер с деталями. В нем много больших ящиков и один маленький. В маленьком ящике лежит 5 деталей и официальное письмо: "Как Вы и просили были изготовлены 5 деталей, со свойством "брак" согласно Вашей спецификации. Очень просим Вас сообщить для чего используются данные детали, так никто кроме Вас такие не заказывал и их применение для нас удивительная загадка."
    e-mail
Константин Тютюнов



: 02.05.2007
: 107
: Тюмень-Москва

: 23, 2008 1:22 pm     :

Фантазия на мотив старого анекдота:

В рамках исследований продукции конкурентов заказали инженеры с Порш из России супер новый суперкар "Маруся".

Приходит большой контейнер, в котором набор узлов и инструкция по сборке. Сотрудники Порша с понятным инженерным азартом выполняют инструкцию, но получившийся автомобиль подозрительно напоминает Фиат образца 50-х годов. Ну никак не походит на выставочные образцы "Маруси".

Запаковывают все обратно и возвращают с письмом: "Уважаемые господа, по заказу супернового суперкара "Маруся", пришел образец ретро автомобиля 50-х по мотивам Фиата. Замените, битте, автомобиль на соответсвующий заказу."

Российская сторона говорит, "не может быть", но высылают повторно контейнер. История повторяется.

Чтобы исключить "необоснованные" претензии немцев (явно издеваются в отместку за вторую мировую) выезжает на Порш росиийский сборщик. Обходит по кругу собранный агрегат и заявляет, что немцы не следовали инструкции. "Ничо, дайте мне пару часов в боксе и все будет ок."

Через пару часов пораженные инженеры Порша видят супер новый суперкар "Маруся", причем сверкающий точно как выставочный образец. На удивленные возгласы сборщик презрительно тыкает в строчку инструкции где черным по белому написано:

"По окончанию сборки обработать напильником до полной готовности!"
    e-mail
Данил



: 23.01.2008
: 63
: г. Пермь

: 26, 2008 2:37 pm     :

Думаю что если посмотреть с производственной стороны, то тоже может подойти
Африка. Японец и американец охотятся на львов.
И вот они увидили жертву она их тоже. Американец стреляет - осечка, японец стреляет тоже осечка.
Американец кричит: Побежали! Японец спокойно садится и одевает кроссовки.
Американец: ты думаешь если оденешь кроссовки, то лев тебя недогонит?
Японец: нет, мне всего лишь надо бежать на шаг в переди тебя.

_________________
С уважением, Данил
Станислав



: 26.04.2007
: 114
: Кемерово

: 30, 2009 4:02 pm     : Re: Нужен анекдот про качество

Gulena ():
Нужен анекдот или занятная история про качество в начале презентации - для затравки и пробуждения интереса. Очень надеюсь на вашу помощь!

Зная, что я интересуюсь темой упраления качеством, тут со мной поделились историей на данную тему. Хоть и не совсем политически корректная, но рискну поделиться с форумчанами. Все таки эта история про качество... похожа на правду......наводит на грустные размышления об отличиях отечественной практики борьбы за качество от иноземных теорий Smile.

Яков М. Зильберман ():
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина "Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе.
Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей вартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" - "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 к рублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.
Вячеслав Марков



: 22.05.2010
: 12
: Москва - Белгород

: 22, 2010 10:28 pm     :

Прекрасный образец практического использования методики "Пять почему".

Сногсшибательный вывод!
по бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире но не смогли. Почему?

Дело в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Почему так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно , вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

_________________
www.LEANinfo.ru
Вячеслав Марков



: 22.05.2010
: 12
: Москва - Белгород

: 22, 2010 10:39 pm     :

И позвольте ещё один любимый анекдот!

На работу в российскую компанию был принят японец. Каждое утро сотрудники отдела наблюдали одну и ту же картину: японец садился за свой стол, несколько минут изучал обстановку вокруг себя, говорил какую-то фразу по-японски и начинал работать. Сотрудники думали, что это какой-то национальный ритуал, пока один не узнал, что, собственно, говорит японец. Фраза звучала следующим образом: "Я выражаю глубокое уважение российским коллегам, но условия моего контракта не позволяют мне присоединиться к вашей забастовке…"

Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
www.LEANinfo.ru
Вячеслав Марков



: 22.05.2010
: 12
: Москва - Белгород

: 22, 2010 10:42 pm     :

Встречаются как то 2 директора русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец.
– А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
Так и разошлись. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

_________________
www.LEANinfo.ru
nikozan



: 31.03.2011
: 1

: 31, 2011 10:45 am     :

апаковывают все обратно и возвращают с письмом: "Уважаемые господа, по заказу супернового суперкара "Маруся", пришел образец ретро автомобиля 50-х по мотивам Фиата. Замените, битте, автомобиль на соответсвующий заказу."
)
vision correctionкосоглазиевосстановление зрения21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q21q
:   
           www.forum.mbq.ru -> Технологии качества : GMT + 4
1 1

 
 









Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen